Les c à lire pffffffff

un p'tit coup

d' mou

je vois qu'il n'y a pas grand monde sur le blog  .  . .   Peut être mes lectrices sont- elles  parties en vacances ?  Ou bien  ont- elles du monde à la maison   -  en cette période de fêtes  -  mais  Oui c'est  sans doute la raison  et elles ont bien de la chance  ! 

je n'avais pas envie de poster  . . .

Mais après tout comme je n'ai personne je ne vois pas trop ce que je pourrais faire d'autre . . .   j'attends  , non mais pas du tout avec impatience, rassurez vous,  le JOUR J . . .  j'attends en y réfléchissant  en réfléchissant au temps qui passe  . . .  Vous le savez c'est mon obsession

je sens que je vais me sentir très mal  ce jour- là  JE VISUALISE LE CHIFFRE  pensez donc . . .  c'est encore pire !  

Pfff nous voilà déjà le 28 décembre  - fête des saints innocents - que je ne suis plus . Le mois de décembre  , qui depuis le jour de mes 50 ans ,  n'a plus la cote comme il l'avait quand j'étais petite . J'attendais  cette période de l'année  avec impatience  !  - Les vacances,  les cousins -cousines, la campagne ,  le bal chez ma grand mère,  les fêtes,  les bonbons , la liberté ,  les nouveaux vêtements ,les petits cadeaux  sans importance . - 

50 ans ? 

Tout bien réfléchi : c'était pas mal après tout  . . . si j'avais su ???

C'est juste par la suite . .  .  cette succession de chiffres  que débite la vie à toute vitesse ! Voilà que  MA dizaine est largement passée et je n'ai rien VU 

Oui je sais que tout le monde dit ça  . Mais vous le voyez ici sur le blog combien je me passionne pour beaucoup de choses  . . . combien je sais m' occuper  tant j'ai tant d'énergie encore  . . . que pour moi , le temps passe  si vite que j'ai tendance à me presser me rendant compte que peut- être demain pour une raison ou une autre je ne pourrai plus.

Il me faut faire tout  tout de suite et vite ! presque pas de moments de répit  . Et même si je suis à la mer   je trouve à faire   .  . . Je peins , re-peins , décape  ré-arrange l'espace  . . .

Mais oui j'aime et même si j'ai encore une énergie qui étonne et qui donne envie parfois :  je suis fatiguée  épuisée  souvent  et je m'écroule paff comme ça  et me relève le lendemain matin avec des douleurs partout  . . . 

Comment font les gens dans les homes ? 

Oui je sais pour la plupart  ils n'ont plus conscience de la vie ,  de ceux qui sont partis,   du temps qu'il fait ,  de la période de l'année  que l'on vit .  . . . .  !  Assis  qu'ils sont , la journée du matin très très tôt  jusqu'au soir et   à attendre QUOI  ?   si ce n'est la mort ? 

Mon père n'a pas connu ça ou pendant  très peu de temps  en tous cas . Il était chez lui , après son séjour à la clinique en avril ,  il est revenu avec toute sa tête , sa conscience ,ses raisonnements, sa colère de se voir diminuer  . . .  et de devoir encore continuer   . . . (??)    Il pouvait encore  aller  s'asseoir  , sans l'aide de qui que ce soit ni même soutenu d'une canne  ,  dehors dans son jardin à regarder la nature et se servir un verre  . . . à sentir la vie  en sachant parfaitement quelle date on était et quelles étaient les infos du jour  . . . . Il a pu lire,  avec difficulté,  soit,  mais  il l'a fait  . . .  Il a parlé politique jusqu'au bout (c' était son dada)   Il a gardé  jusqu'à sa dernière semaine un esprit clair  et conscient  sachant raisonner et philosopher surtout !  "TOUTES MES CERTITUDES SE SONT ENVOLÉES "  m'a t il dit   . .  .

Rholalala comme je suis frustrée  . .  .  je n'ai jamais su de quoi il parlait  . . .  je n'ai pas compris de quoi il parlait et ça me poursuit  . . . 

Est- ce de la mort dont il faisait mention , de sa croyance profonde en Dieu ,  de sa famille , de nous , des gens , de la vie  de ce q'uil était en train d'entrevoir  . . . JE NE LE SAURAI JAMAIS et ça m'tue ! 

Mais bon sang tous ces hommes et ces femmes que je vois presque  tous les jours  à la maison de retraite ? Celle-là est une maison médicalisée et une maison de fin de vie   et pourtant j'en connais qui sont là depuis plus de 6 ans ?

6 ans est-ce  que vous vous rendez compte ? 

6 ans sans savoir le temps qu'il fait , le jour qu'on est  . . . Ils n'ont plus rien   . . . . ils ne servent plus à rien  . Parfois il leur arrive un  soubresaut  de conscience   : " j'avais un beau collier  il est où ? "  " mais oui j'avais des photos et mon manteau de fourrure ,  C'est où tout ça "  . . .   ou bien  : "  Ils m'ont pris tout, je n'ai même plus un franc sur moi "  . . . . C'est ce que dit ma tante

On leurs a tout tout tout retiré  . . . on a retiré leur vie  en somme  . .  .  Alors qu'ils sont encore là ! 

je trouve ça immonde . . .

ils sont réveillés soit,  mais ils regardent les minutes s'égrainer alors qu'ils ignorent  même le jour le mois l'année  . . Il m'est arrivé,  avec tact  évidemment ,  de leurs demander s'ils avaient envie de continuer de vivre ? 

La réponse de chacun est OUI ! OUI 

NON IL NE VEULENT PAS MOURIR aucun d'eux ne veut mourir

Il n'y a que les gens conscients qui le veulent  .  . .

Pour les conscients :  Plus d'espoir . .  .  plus de projets . . .   plus de fantasme . . .  plus de but  . . .plus de rêve  . .  .   plus rien    .  . .  

A quoi sert d'être là .

De ça mon père me parlait  :  pourquoi continuer de vivre quand on sait que ça va se terminer demain ou après demain  . . . .A quoi sert de se lever pour voir une carcasse , un corps  dans la déchéance  qu'on a même pas conscience de posséder quand on ne la voit pas dans le miroir  , tant la tête et  le coeur ne sont pas en adéquation avec ce corps décharné  . . . 

quel espoir peut- on encore formuler ? 

RIEN    . . . PLUS RIEN  c'est le NÉANT total avant même de quitter cette terre  me disait- il  !

Mon dieu quand j'y pense combien ce fut dur pour lui  . . . Quand on a cette conscience- là , celle qu'il avait conservée  INTACTE    . . . c'est PIRE QUE TOUT  !   Contrairement à tous ceux que je vois à la maison de retraite . .  . qui savent tout juste comment ils s'appellent pour 50 % d'entre eux  

C'est à ça que je pense  en ce moment même   alors que dehors brille un soleil radieux et que le ciel est bleu . . . 

Mais oui  . . .  parce que ce matin -  dimanche à 11h20 -  il y a juste 7 mois qu' il s'en est allé  . .  .

Alors oui c'est à lui que je pense  chaque jour chaque instant  . .  .

Dans le fond,  il nous a laissé un beau souvenir de fin de vie  peut être même un espoir  ??  qui sait   UN EXEMPLE EN TOUS CAS  . . .  Oui mais lui il était spécial  : dur très dur ,supportant  le pire,  se relevant tel un phénix  . . .  Il était incroyable et incroyablement courageux ! 

Quand je vois que les enfants de ceux du home qui ont mon âge  n'ont qu'un espoir et font un seul voeu    :"  celui de voir partir ceux qu'ils viennent voir  3 fois l'an  pour 90% d'entre eux  " 

Alors savoir que c'est ça que les miens  désireront quand je serai là ?  Oui je me sens mal  . . .

Voilà ce que m'inspire ce fichu temps qui passe  . .  . rien de bien optimiste je sais  . .  . mais  j'avais envie de m'épancher  ce matin ! Tant pis  mais je ne suis guère lue alors peu importe   .  . .

Cela dit je sais passer  à autre chose  . . . NON , non  évidemment  PAS  en une fraction de seconde  . .  . Mais mes coups de mou disparaissent assez vite  de ce côté là pour le moment en tous cas j'ai de la chance  car la dépression me fiche une trouille bleue

M'enfin ? 

Mais on ne peut pas  - pour notre santé mentale et physique ce morfondre  ce  " com-plaindre "   toute une journée sans  avoir un soubresaut d'énergie  sinon on est pas digne de vivre  . .  .  ou en tous cas pas digne de vivre et de vieillir  de la meilleure des façons