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Un peu d'humour ? Un jour de carfard aujourd'hui ! ! ! + météo 14h 19,1°
Quelles blagounettes
un post en brouillon prêt à partir et qui n'est pas passé
c'était le 14 avril 2014
Le mari : chaque matin quand je me rase j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans
L’épouse : ben dis donc tu devrais te raser avant d’aller t' coucher
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Le père à la maternité à un ami : trouvez- vous que mon fils me ressemble ?
L’ami : oui mais ce n’est pas grave . . . l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé non ?
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Le mariage est comme un mirage dans le désert dit un homme à son copain !
Palais – chameaux - palmiers zé cocotiers et puis soudain tout disparaît , il ne reste plus que le chameau
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Le mari à sa femme : rhooo si le bébé te ressemble mon dieu ça va être extraordinaire !
L’épouse de penser : si c’est toi qui ressemble . . . ce sera un miracle
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A la maternité l’infirmière à la maman : votre bébé est un vrai p’tit ange une fois couché il ne bouge plus
la femme : tout pareil que son père
----------------Un homme à l’hôpital depuis 1 semaine la tête solidement enveloppée par une solide bandage
L’infirmière : rhooo mon poooofff monsieur votre femme doit vous manquer n'est- ce pas ?
Lui : d’habitude oui . . . mais cette fois ci elle ne m’a pas raté
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Un prêtre rencontre une jeune femme du village qu’il a mariée quelques années plus tôt
Lui : Comment allez-vous ma grande ? Avez-vous des enfants ?
Elle : Monsieur l' curé on a beau essayé . . . Mais ça ne marche pas ! ! !
Lui très triste : écoutez je pars à Rome la semaine prochaine et je ferai brûler un cierge pour vous . . .
8 ans se passent le curé devenu évêque revient au village en pélérinage
Lui : alors ma belle comment allez- vous ? Avez -vous eu enfin des enfants?
Elle : ah oui pour en avoir j’en ai : une paire de jumeaux et 4 filles
Lui : mais c’est merveilleux . . . c'est m e r v e i l l e u x . . . et comment va votre mari ?
Elle : il est parti à Rome éteindre vot' putain d' cierge !
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Que fait donc une grosse crevette l’été sous la tente ?
Et bien du scamping . . . évidemment ! ! !
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Allo la police ?
J’ai écrasé 2 poulets qu’est ce que chfais ?
Mettez les sur le bas côté
Oui mais qu’est ce que chfais des 2 motos ?
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Au guichet de la gare de Metz, un belge demande un billet pour Villefranche.
Le contrôleur : « Villefranche sur mer ou Villefranche sur Saône » ?
Le belge : « Oh Ça n’a pas d’importance on vient me chercher à la gare » !
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Deux chasseurs s’assoient contre un arbre.
Un des deux appuie sur la gâchette malencontreusement et la balle éclate son visage. On dirait un steak haché
L’autre le regarde : « Oh ! Arrête tes singeries, moi aussi j’ai eu peur ! »
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Ben Laden et un copain sont dans un bar à New York :
Le serveur : que puis-je vous servir ?
Ben Laden : deux Manhattan et qu’ ça saute !
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Bach et Mozart sont au bar d’un grand hôtel
Bach : un baby
Mozart : un baby comme Bach
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Quelle différence entre une Lada et une Mercedes,
Dans la Mercedes t’as l’air bac,
Dans la Lada t’as l’air con
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3 fous chez un psy
le psy : combien font combien font 3x3 ?
le premier : ça fait 621
le deuxième : ben ça fait Vendredi
le troisième : ben ça fait 9
le psy : ouf génial dit-il au troisième et dites -moi : , comment avez-vous trouver la bonne réponse ?
le fou : " Ben j’ai divisé 621 par vendredi »
(là je suis pliée en 4 )
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En pleine rue, à Bruxelles, noire de monde un type interpelle un passant
" . . . Ohhhhhh, salut Robert : qu' est ce que t’as changé ! !!!!!
Mais j’ m’appelle pas Robert monsieur ? !
T’as même changé de nom !
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Un mec bourré au bar
Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit
Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit …….
Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit ………
Le cafetier : « Ben faudrait quand même penser à payer ! »
L’alcoolo : Ben ça y est, v’la ça commence !!!!!!!!!
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2 blondes :
Tu fumes toi après l’amour ?
chépas : j’ ai jamais regardé !
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Une blonde chez un parfumeur :
J’aimerais un déodorant pour mon mari
A boules ?
Non c’est pour les aisselles !
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Le petit garçon d’un flic a vidé le chargeur de l’arme de son père mais a avalé 2 balles
Le père appelle les secours…
Les secours : « On ne peut rien faire attendez qu’il aille faire caca »
Quoi !! Attendre qu’il aille chier ? Vous rigolez ou quoi, il vient de péter il a déjà tué le chien !
pardon c'est vulgaire mais ce n'est pas de moi par contre je pleure . . .de rire . . . caca proute fait toujours rire
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Quelle différence entre un caniche et un rotweiller ?
Quand un rotweiller te pisse dessus tu le laisses aller jusqu’au bout !
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Un couple de Belge achète une magnifique villa avec piscine, à un prix plus qu’intéressant, mais durant la visite il voit le train passer au fond du jardin.
Aie, aie aie aie ….ils hésitent terriblement ça fait un bruit d’enfer !
L’agent immobilier leur dit : « mais ce n’est pas grave, après 2 ou 3 jours vous n’entendrez plus rien on s’habitue ! »
Alors le couple : « ah bon ça va, on ira les 2- 3 premiers jours dormir à l’hôtel »
rhoooooo jenpeuplus
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Qu’est ce qu’une gousse d’ail qui fait ricochet contre un mur :
Le retour du d' jet d’ail
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Quel est le pluriel de coca ?
Des haltères
Pourquoi ?
Parce que : un coca désaltère
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2 chèvres sont sur un bateau : baba et babi
Baba tombe à l’eau
Que se passe t- il ?
Baba coule et babi bêle
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A l’école, en Algèbre j’étais du genre Einstein, mais plus Franck qu’Albert
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L'avantage d'être payé des cacahétes et ben c'est dechier des SNIKERS
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L’américain dit au français- tu me donnes 10 milliards et j’te construis un porte-avions
Le français :
- et toi, tu m’donnes ta sœur chtefé l’équipage
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2 jeunes mariés un peu bêtas ( allez disons des belges) vont tapisser leur grand living : ils ont du mal à calculer la quantité de rouleaux nécessaire . . . Ils vont alors chez leur nouveau voisin sur le même palier car c’est exactement le même appart.
« Combien avez-vous acheté de rouleaux de tapisserie ? »
« Ben 21 ! »
Ils vont acheter les 21 rouleaux mais à la fin des travaux il en reste 5 ?
Ils vont chez les voisins
« C’est bizarre, il nous en reste 5 ? »
« Ben oui, à nous aussi ! »
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oui je sais c'est un peu oléolé mais de ça je ris ! ! ! si j'en ai choqué quelques - une ce n'est pas grave elles s'en remettront
quelques bonnes phrases qui me font mourir de rire
* Je ne vais pas mal rassurez-vous . . . Mais rassurez-vous , un jour je ne manquerai pas de mourir : DE GAULES
* Dépêchez vous de succomber à la tentation elle peut s’éloigner très vite
* Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera : WoodyAllen
* Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie DEBOUT LA DEDANS , c'est l'heure de se lever , c'est difficile d'enfiler ses pantoufles : Woody Allen
* On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes . Woody Allen
* La plupart du temps je ne rigole pas beaucoup . . .et le reste du temps je ne rigole pas du tout : Woody Allen
* Pour ma part je suis hétérosexuel mais il faut le reconnaître le bisexuel a 2 fois plus de chances le samedi soir : W Allen
* Les ennuis c'est comme le papier toilette on en tire 1 il en vient 10
* La première fois que j'ai vu une femme nue j'ai cru que c'était une erreur : W.Allen
* L'avantage d'être intelligent c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile alors que l'inverse est totalement impossible : W. Allen
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De Michel Audiard
* Dans la vie on partage toujours les emmerdes : jamais le pognon
* quand les types de 130 kg disent certaines choses les types de 60 kilos les écoutent
* les vieillards c'est comme les bébés : ça change très vite
* Un amant exceptionnel ne peut faire qu'un mauvais mari !
* Si les femmes s'occupaient de savoir d'où vient l'argent qu'elles dépensent , les bijoutiers fermeraient boutique
* l'idéal quand on veut être admiré c'est d'être mort !
* Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche
* Il aut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant
* La mort c’est un peu comme la connerie. Le mort, lui ne sait pas qu’il est mort, c’est les autres qui sont tristes. Ben le con c’est pareil !
* Si on coupait un peu plus souvent la tête à ceux qui nous gouvernent, ils feraient un peu moins de conneries
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* je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin [ Jean Gabin ]
* La plus grande saleté qu'on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme c'est de la lui laisser ! GUITRY !
* si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps de femmes , le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes (je pense guitry)
