Le C de l'humour
La Déco . . .NADE
quand j'ai besoin de rire je me relis ceci . . .
allez
et puisque j'aime partager essayez de passer un bon moment
Je ne vais pas mal . Mais rassurez -vous, un jour , je ne manquerai pas de mourir . Le grand Charles
Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir , mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera . WoodyAllen
Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie "debout là- dedans , c'est l'heure de se lever ", c'est difficile d'enfiler ses pantoufles . W.Allen
On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes . W.Allen
La plupart du temps je ne rigole pas beaucoup et le reste du temps je ne rigole pas du tout . W. Allen
Les ennuis , c'est comme le papier hygienique , on en tire un, il en vient 10 . W.Allen
L'avantage d'être intelligent c'est qu'on peut tojours faire l'imbécile : alors que l'inverse est totalement impossible . W Allen
Savez vous que les personnes qui naissent idiotes meurent rarement intelligentes ? W.Allen
Confucius : quand tu te cognes la tête contre un pot et que cela sonne creux, ce n'est pas forcément le pot qui est vide
Dans la vie on partage toujours les emmerdes : jamais le pognon . M.Audiard
La mort c’est un peu comme la connerie. Le mort, lui ne sait pas qu’il est mort, c’est les autres qui sont tristes. Ben le con c’est pareil ! Audiart
Quand les types de 130 kgs disent certaines choses : les types de 60 kgd les écoutent . M.Audiard
Les vieillards c'est comme les bébés : ça change très vite
Un amant exceptionnel ne peut faire qu'un très mauvais mari
L'idéal quand on veut être admiré : c'est d'être mort
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche
Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin. J.Gabin
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Quelle différence entre un caniche et un rotweiller ?
Quand un rotweiller te pisse dessus tu le laisses aller jusqu’au bout !
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A l’école, en Algèbre j’étais du genre Einstein, mais plus Franck qu’Albert
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L’américain dit au français
- tu me donnes 10 milliards et j’te construis un porte-avions
Le français :
- et toi, tu m’donnes ta sœur j’te fais l’équipage
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on sait aussi de moquer de nous
Au guichet de la gare de Metz, un belge demande un billet pour Villefranche.
Le contrôleur : « Villefranche sur mer ou Villefranche sur Saône » ?
Le belge : « Oh Ça n’a pas d’importance on vient me chercher à la gare » !
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Bach et Mozart sont au bar d’un grand hôtel
Bach : un baby
Mozart : un baby comme Bach
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Ben Laden et un copain sont dans un bar à New York :
Le serveur : que puis-je vous servir ?
Ben Laden : deux Manhattan et qu’ ça saute !
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Quelle différence entre 1 Lada et une Mercedes,
Dans la Mercedes t’as l’air bac,
Dans la Lada t’as l’air con
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une blague typquement belge parce que surréaliste j'adore ça ça me fait mourir de rire
3 fous chez un psy
Le psy : combien font 3x3 ?
le premier = 621
Le deuxième = vendredi
le troisième = 9
le psy : ouf génial dit-il au troisième , comment avez-vous trouver la bonne réponse ?
le fou : Ben j’ai divisé 621 par vendredi »
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blague typiquement belge
Un couple de Belge achète une magnifique villa avec piscine, à un prix plus qu’intéressant, mais durant la visite il voit le train passer au fond du jardin.
Aie, aie aie aie ….ils hésitent terriblement ça fait un bruit d’enfer !
L’agent immobilier leur dit : « mais ce n’est pas grave, après 2 ou 3 jours vous n’entendrez plus rien on s’habitue ! »
Alors le couple : « ah bon ça va, on ira les 2- 3 premiers jours dormir à l’hôtel »
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toujours une blague belge
2 jeunes mariés un peu "bêta" vont tapisser leur grand living ils ont du mal à calculer la quantité de rouleaux nécessaire
Ils vont chez leur voisin sur le même palier car c’est exactement le même appart.
« Combien avez-vous acheté de rouleaux de tapisserie ? »
« Ben 21 ! »
Ils vont acheter les 21 rouleaux mais à la fin des travaux il en reste 5 ?
Ils vont chez les voisins
« C’est bizarre, il nous en reste 5 ? »
« Ben oui, à nous aussi ! »
La DECO . . . NADE
je dois mettre une chose au point ,mes chères lectrices,
VOUS ME FÉLICITEZ et VOUS ËTES ÉPATÉE
NON NON
C'EST UNE BLAGUE
UNE DÉCO - NADE
sans doute de l'humour belge parfois incompréhensible à vous les français
on pense que je parle et que j'écris le japonnais ?
m'enfin ???
par moment c'est vous qui me faites peur ! ! ! !
je vous jure QUE je suis pliée en 2
qu'est- ce que je ferais ici si je parlais japonnais à part etre dans le commerce international (de haut niveau)
c'est vous qui me faites rire : hooooo ça fait du bien de si bon matin
LA DECO - NADE
hier sur tweeter ????? CHER ???????? ah bon ????????
les bourdes de la
chanson française
les fautes et les non -sens passés inaperçus et comme une lettre à la boite et pourtant ça fait mal aux ZOREILLES
j'adore la chronique tot le matin sur RTL : les fautes dans la presse écrite , les anachronismes , les erreurs de liaisons de dates dans les journaux télévisés , les chansons et les phrases cultes du cinéma : zut je ne retombe pas sur le nom de la spécialiste de notre langue : j'y reviendrai
c'est excellent
mdr
non mais franchement heurusement je n'aimais que sa chanson : LE SUD
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puis des phrases cultes parfois moins connues mais tout aussi
pliantes
et pourtant ce 13 janvier 2018
on apprend que
?????
mon père me disait quand j'étais adolescente : " . . . . tout ce que ton cerveau ne pourra jamais imaginer de pire de pervers de sale d'incroyable
ça existe dans la réalité . . . .
je regarde parfois en début de soirée les . . . . .. experts à NY je crois . . .. en début ou en fin d 'épisode il est noté que
"ce ne sont pas des faits réels"
et bien je n'en crois rien
parce que si un groupe de 4 ou 6 bonshommes qui écrivent les sénaries de chaque épisodes sortent ça de leur tête ?
ces gens- là pour moi sont capables de tout
rhoooooooooooooooooo j'aime trop ! ! ! !
Un peu d'humour ? Un jour de carfard aujourd'hui ! ! ! + météo 14h 19,1°
Quelles blagounettes
un post en brouillon prêt à partir et qui n'est pas passé
c'était le 14 avril 2014
Le mari : chaque matin quand je me rase j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans
L’épouse : ben dis donc tu devrais te raser avant d’aller t' coucher
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Le père à la maternité à un ami : trouvez- vous que mon fils me ressemble ?
L’ami : oui mais ce n’est pas grave . . . l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé non ?
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Le mariage est comme un mirage dans le désert dit un homme à son copain !
Palais – chameaux - palmiers zé cocotiers et puis soudain tout disparaît , il ne reste plus que le chameau
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Le mari à sa femme : rhooo si le bébé te ressemble mon dieu ça va être extraordinaire !
L’épouse de penser : si c’est toi qui ressemble . . . ce sera un miracle
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A la maternité l’infirmière à la maman : votre bébé est un vrai p’tit ange une fois couché il ne bouge plus
la femme : tout pareil que son père
----------------Un homme à l’hôpital depuis 1 semaine la tête solidement enveloppée par une solide bandage
L’infirmière : rhooo mon poooofff monsieur votre femme doit vous manquer n'est- ce pas ?
Lui : d’habitude oui . . . mais cette fois ci elle ne m’a pas raté
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Un prêtre rencontre une jeune femme du village qu’il a mariée quelques années plus tôt
Lui : Comment allez-vous ma grande ? Avez-vous des enfants ?
Elle : Monsieur l' curé on a beau essayé . . . Mais ça ne marche pas ! ! !
Lui très triste : écoutez je pars à Rome la semaine prochaine et je ferai brûler un cierge pour vous . . .
8 ans se passent le curé devenu évêque revient au village en pélérinage
Lui : alors ma belle comment allez- vous ? Avez -vous eu enfin des enfants?
Elle : ah oui pour en avoir j’en ai : une paire de jumeaux et 4 filles
Lui : mais c’est merveilleux . . . c'est m e r v e i l l e u x . . . et comment va votre mari ?
Elle : il est parti à Rome éteindre vot' putain d' cierge !
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Que fait donc une grosse crevette l’été sous la tente ?
Et bien du scamping . . . évidemment ! ! !
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Allo la police ?
J’ai écrasé 2 poulets qu’est ce que chfais ?
Mettez les sur le bas côté
Oui mais qu’est ce que chfais des 2 motos ?
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Au guichet de la gare de Metz, un belge demande un billet pour Villefranche.
Le contrôleur : « Villefranche sur mer ou Villefranche sur Saône » ?
Le belge : « Oh Ça n’a pas d’importance on vient me chercher à la gare » !
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Deux chasseurs s’assoient contre un arbre.
Un des deux appuie sur la gâchette malencontreusement et la balle éclate son visage. On dirait un steak haché
L’autre le regarde : « Oh ! Arrête tes singeries, moi aussi j’ai eu peur ! »
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Ben Laden et un copain sont dans un bar à New York :
Le serveur : que puis-je vous servir ?
Ben Laden : deux Manhattan et qu’ ça saute !
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Bach et Mozart sont au bar d’un grand hôtel
Bach : un baby
Mozart : un baby comme Bach
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Quelle différence entre une Lada et une Mercedes,
Dans la Mercedes t’as l’air bac,
Dans la Lada t’as l’air con
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3 fous chez un psy
le psy : combien font combien font 3x3 ?
le premier : ça fait 621
le deuxième : ben ça fait Vendredi
le troisième : ben ça fait 9
le psy : ouf génial dit-il au troisième et dites -moi : , comment avez-vous trouver la bonne réponse ?
le fou : " Ben j’ai divisé 621 par vendredi »
(là je suis pliée en 4 )
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En pleine rue, à Bruxelles, noire de monde un type interpelle un passant
" . . . Ohhhhhh, salut Robert : qu' est ce que t’as changé ! !!!!!
Mais j’ m’appelle pas Robert monsieur ? !
T’as même changé de nom !
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Un mec bourré au bar
Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit
Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit …….
Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit ………
Le cafetier : « Ben faudrait quand même penser à payer ! »
L’alcoolo : Ben ça y est, v’la ça commence !!!!!!!!!
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2 blondes :
Tu fumes toi après l’amour ?
chépas : j’ ai jamais regardé !
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Une blonde chez un parfumeur :
J’aimerais un déodorant pour mon mari
A boules ?
Non c’est pour les aisselles !
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Le petit garçon d’un flic a vidé le chargeur de l’arme de son père mais a avalé 2 balles
Le père appelle les secours…
Les secours : « On ne peut rien faire attendez qu’il aille faire caca »
Quoi !! Attendre qu’il aille chier ? Vous rigolez ou quoi, il vient de péter il a déjà tué le chien !
pardon c'est vulgaire mais ce n'est pas de moi par contre je pleure . . .de rire . . . caca proute fait toujours rire
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Quelle différence entre un caniche et un rotweiller ?
Quand un rotweiller te pisse dessus tu le laisses aller jusqu’au bout !
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Un couple de Belge achète une magnifique villa avec piscine, à un prix plus qu’intéressant, mais durant la visite il voit le train passer au fond du jardin.
Aie, aie aie aie ….ils hésitent terriblement ça fait un bruit d’enfer !
L’agent immobilier leur dit : « mais ce n’est pas grave, après 2 ou 3 jours vous n’entendrez plus rien on s’habitue ! »
Alors le couple : « ah bon ça va, on ira les 2- 3 premiers jours dormir à l’hôtel »
rhoooooo jenpeuplus
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Qu’est ce qu’une gousse d’ail qui fait ricochet contre un mur :
Le retour du d' jet d’ail
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Quel est le pluriel de coca ?
Des haltères
Pourquoi ?
Parce que : un coca désaltère
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2 chèvres sont sur un bateau : baba et babi
Baba tombe à l’eau
Que se passe t- il ?
Baba coule et babi bêle
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A l’école, en Algèbre j’étais du genre Einstein, mais plus Franck qu’Albert
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L'avantage d'être payé des cacahétes et ben c'est dechier des SNIKERS
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L’américain dit au français- tu me donnes 10 milliards et j’te construis un porte-avions
Le français :
- et toi, tu m’donnes ta sœur chtefé l’équipage
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2 jeunes mariés un peu bêtas ( allez disons des belges) vont tapisser leur grand living : ils ont du mal à calculer la quantité de rouleaux nécessaire . . . Ils vont alors chez leur nouveau voisin sur le même palier car c’est exactement le même appart.
« Combien avez-vous acheté de rouleaux de tapisserie ? »
« Ben 21 ! »
Ils vont acheter les 21 rouleaux mais à la fin des travaux il en reste 5 ?
Ils vont chez les voisins
« C’est bizarre, il nous en reste 5 ? »
« Ben oui, à nous aussi ! »
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oui je sais c'est un peu oléolé mais de ça je ris ! ! ! si j'en ai choqué quelques - une ce n'est pas grave elles s'en remettront
quelques bonnes phrases qui me font mourir de rire
* Je ne vais pas mal rassurez-vous . . . Mais rassurez-vous , un jour je ne manquerai pas de mourir : DE GAULES
* Dépêchez vous de succomber à la tentation elle peut s’éloigner très vite
* Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera : WoodyAllen
* Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie DEBOUT LA DEDANS , c'est l'heure de se lever , c'est difficile d'enfiler ses pantoufles : Woody Allen
* On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes . Woody Allen
* La plupart du temps je ne rigole pas beaucoup . . .et le reste du temps je ne rigole pas du tout : Woody Allen
* Pour ma part je suis hétérosexuel mais il faut le reconnaître le bisexuel a 2 fois plus de chances le samedi soir : W Allen
* Les ennuis c'est comme le papier toilette on en tire 1 il en vient 10
* La première fois que j'ai vu une femme nue j'ai cru que c'était une erreur : W.Allen
* L'avantage d'être intelligent c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile alors que l'inverse est totalement impossible : W. Allen
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De Michel Audiard
* Dans la vie on partage toujours les emmerdes : jamais le pognon
* quand les types de 130 kg disent certaines choses les types de 60 kilos les écoutent
* les vieillards c'est comme les bébés : ça change très vite
* Un amant exceptionnel ne peut faire qu'un mauvais mari !
* Si les femmes s'occupaient de savoir d'où vient l'argent qu'elles dépensent , les bijoutiers fermeraient boutique
* l'idéal quand on veut être admiré c'est d'être mort !
* Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche
* Il aut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant
* La mort c’est un peu comme la connerie. Le mort, lui ne sait pas qu’il est mort, c’est les autres qui sont tristes. Ben le con c’est pareil !
* Si on coupait un peu plus souvent la tête à ceux qui nous gouvernent, ils feraient un peu moins de conneries
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* je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin [ Jean Gabin ]
* La plus grande saleté qu'on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme c'est de la lui laisser ! GUITRY !
* si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps de femmes , le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes (je pense guitry)
Un peu d'humour ?
hier j'étais sur la route . . .
toute la sainte journée
Perdue dans mes pensées j'avais la radio allumée mais ne l'entendais pas . . . quand tout à coup un mot m'a trop frappée LA TRISTITUDE . . . chez nous nous parlons souvent de BELGITUDE
et ça a fini par me faire mourir de rire très en adéquation avec les émotions du moment . . . j'ai quand même augmenté le volume et j'ai écouté un certain OLDELAF dont je n'ai jamais entendu parler : j'étais toujours sur RTL (ils avaient modifié les paroles hier . . . il a rajouté la tristitude c'est quand Djamel joue un concert au piano Mdr . . j'ai cru voir la fille de Bedos dans le clip)
Et j'ai bien ri
https://www.youtube.com/watch?v=UQObMEXyhrU
La tristitude
C'est quand tu viens juste d'avaler un cure-dent
Quand tu te rends compte que ton père est Suisse-Allemand
Quand un copain t'appelle pour son déménagement
Et ça fait mal
La tristitude
C'est franchir le tunnel de Fourvière le 15 août
Quand tu dois aller vivre à Nogent-Le-Rotrou
Quand ton coiffeur t'apprend que t'as des reflets roux
Et ça fait mal
{Refrain:}
La tristitude
C'est moi, c'est toi
C'est nous, c'est quoi ?
C'est un peu de détresse dans le creux de nos voix
La tristitude
C'est hum, c'est wouh !
C'est eux, c'est vous
C'est la vie qui te dit que ça va pas du tout
La tristitude
C'est quand t'es choisi pour être gardien au hand-ball
Quand t'es dans la Mercos de la princesse de Galles
Quand sam'di soir c'est ta fille qui joue sur Canal
Et ça fait chier !
La tristitude
C'est quand tu marches pieds nus sur un tout p'tit Lego
C'est quand lors d'un voyage en Inde tu bois de l'eau
Quand ton voisin t'annonce qu'il se met au saxo
Et ça fait mal ma-mal ma-mal
{au Refrain}
La tristitude
C'est quand ton frère siamois t'apprend qu'il a l'SIDA
C'est quand ta femme fait de l'échangisme un peu sans toi
Quand des jeunes t'appellent monsieur pour la première fois
Et ça fait mal
La tristitude
C'est devenir styliste mais pour Eddy Mitchell
C'est conjuguer "bouillir" au subjonctif pluriel
C'est faire les courses le samedi d'avant Noël
Et ça fait mal-mamal-mamal...
La tristitude
C'est moi, c'est toi
C'est nous, c'est quoi ?
C'est un peu de détresse dans le creux de la voix
La tristitude
C'est hum, c'est wouh !
C'est eux, c'est vous
C'est la vie qui te dit que ça va pas du tout
Non non non
La tristitude, la tristitude
La tristi, l'attitude, te donne, la tristiti-titi-titititi-tititude
La tristitude te donne la triste attitude
La tristitude
Wow
La tristiti-tititititude
La tristitude, c'est un peu de tristesse et de solitude
C'est comme de la tristitude plus... rien
En tout cas c'est... la tri la tri la tri la tristitude
La tristitude te donne la triste attitude
La tristitude
Wow non
La tristiti-tititititude wow
------------------
voilà c'est le genre de chose qui me fait me plier en 2
Un peu d'humour ? Rire un peu svp + METEO ? FOOOORRRRRmidable . . .frisquette mais très ensolleillée
quelques petites phrases savoureuses
quelques adages tout simples mais tellement vrais
quelques leçons de vie
et un p'tit peu de philosophie
* Les ratés ne vous raterons jamais … Bernanos
* Le mépris est la forme la plus subtile de la vengeance
* Temps va pas …ces 3 mots me correspondent tout à fait . . .
* La personne la plus riche est celle qui est heureuse avec ce qu’elle a
* Le bonheur n’est pas d’acheter ce que vous voulez mais de savourer ce que vous avez déjà . . . (alors là : je prône cet adage je ne suis jamais blasée de ce que je possède JAMAIS )
* Dépêchez- vous de succomber à la tentation elle peut s’éloigner très vite
* je ne vais pas mal . . . mais rassurez-vous , un jour , je ne manquerai pas de mourir (le GRAND CHARLES)
* Non ce n'est pas que j'ai vraiment peur de mourir mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera ! (woody Allen)
* du même auteur : on n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes ! Si ?
* du même auteur : pour ma part , je suis hétérosexuel mais il faut le reconnaître , le bisexuel a 2 fois plus de chances le samedi soir ! mdr
* toujours de WOODY ALLEN la première femme que j'ai vu une femme nue j'ai cru que c'était une erreur
* l'avantage d'être intelligent c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile alors que l'inverse est totalement impossible
* un amant exceptionnel ne peut faire qu'un mauvais mari
* les vieillards c'est comme les bébés ça change très vite
* le tango ? je me demande bien pourquoi ça se danse debout . . .
* Si tu veux le mal à ton voisin n'oublie pas : tu lui fais le nid du bien
* de ma mère, en regardant une personne de la maison de retraite de 70 ans , si si , très "arrangée" , et dont on dit qu'elle a voyagé dans le monde . . . et ma mère de répondre : Et on dit que les voyages forment la jeunesse ? Ben moi j'dis qu'ils déforment les valises mdr
Un peu d'humour ? AMBIANCE d'un dimanche maussade et triste et pourtant . . . .
vous avez dit
INSOLITE ?
je du aller hier vers 14 h , présenter, malheureusement, mes condoléances à 2 funérarium(s) . . . bien triste pour l'un d'entre eux qui était bien trop jeune . . !
je passe devant l'arrêt de l'autobus . . . une "aubette" où ma mère se réfugie par mauvais temps et où elle peut s'asseoir sauf que depuis 3 mois elle ne peut plus aller faire ses courses vu qu'elle ne peut rester debout trop longtemps . . . - le super marché devant lequel est placé l'aubette est l'endoit où elle fait ses courses et où elle prend son bus puisque c'est à 4 km de la maison
Depuis peu cet abri bus est vandalisé : salopé par on ne sait qui . . .des salissures de vomissement absolument écoeurantes , dégoûtantes partout par terre comme sur le banc . . . des monceaux de papiers , des canettes et des bouteilles en verre vide de leur alcool : l'horreur quoi !
La commune dit que ce n'est pas à elle de nettoyer . . . c'est à la société des TEC . . . Ça alors ?
Bref je passe donc à 30 m . . . et je suis attirée par l'abri bus justement pour savoir ce qui s'y passe et peut être y faire des photos au cas ou pour les envoyer à la société . . .
mais que vois- je ?? qu'apercois-je ?
Ma vue , même avec mes lunettes , ne me permet pas de voir parfaitement les choses . . .mais je prends une photo - de loin en roulant : on le voit sur cette photo ce n'est pas net - .je distingue à peu près et je suis scotchée ! ! voire même choquée
inquiète tout de même . . . je fais demi tour . . . pour mieux me rendre compte . . . Des gens le regardent de l'autre coté de la route et me voient faire des photos . . . L'un d'eux me dit : " vous savez madame pas d'inquiétude c'est un leurre , un épouvantail ,une bonne blague . . . "
Ah bon vous croyez ?
Mais oui y aurait du sang partout . . .
je ne suis pas si sure que vous : c'est un vrai . . .
je fais quelques photos . . . . . j'ai vraiment l'impression qu'on lui a coupé la tête . . .
M'enfin, quand
on voit skonvoit . . .
qu'on lit skonlit . . .
qu'on sait skonsait . . .
qu'on dit skondit . . . et
qu'on reçoit skonr'çoit . . . !
Tout est partout possible . . . dans la vie . . . même à Virton !
Et me vient aussitôt à l'esprit cette phrase dite par FERNANDEL dans un film DE MARCEL PAGNOL "Tout condamné à mort aura la tête tranchée" extraite du code pénal français à l’époque où la peine de mort avait encore court (jusqu’en 1982, avec la guillotine). Cette phrase, supposée neutre, constituait selon le personnage de Fernandel, une bonne base d’exercice théâtral. - TROP mdr - c'était dans le SCHPOUNZ je crois !
je fais quelques clichés . . .PAR CONTRE JE NE VOIS STRICTEMENJT RIEN SUR LE PETIT écran de l'APN . . . bien entendu quand je repasse une heure plus tard il n' est plus là - plusieurs voiutures se sont arrétées et sans doute qu'une d'entre elles a fait le nécessaire . . .S'il avait encore été là , oui j'aurais appelé la police - MAIS RIEN DE PLUS - Nous avions tout de même 4° il faisait venteux et glacial et bien que protégé , s' il avait bu cette bouteille d'alcool que l'on voit à ses pieds ? il valait mieux le faire rentrer chez lui . . . je me suis permise de poster les photos puisqu'il restera anonyme
même pour moi . . .
MDR
c'est alors qu'en " Développant " les photos . . . et que j'ai vu sur mon grand écran qu'il n'avait pas la tête tranchée
j'ai dit : OUF chui bien contente
je vous promets que je cherche toujours des trucs insolites . . .. pour le coup je trouve que c'est pas mal . . . et même si la journée ne s'y prêtait pas !
Un peu d'humour ?
mdr
by western yoots
petite maison mais "coupée " en 2 appartements
et un seul garage ????
Qu'à cela ne tienne
savez- vous ce que c'est ?
je l'ai appris plus tard et c'est pourquoi je reviens sur ce post : il s'agit d'une toile qui cache simplement une porte de garage banale le sujet ? vous le choisissez . . . une girafe une planche à voile un cocotier
Le C à rire - c'est l'heure cafardeuse non ? Ou celle de l'apéro peut-être ?
Non bien malheureusement ce n'est pas moi qui ai trouvé ça ! dommage ! ca m'aurait mis de bonne humeur pour la journée
Le c de l'humour - LES CARAVANES -
Allez Vous aimez le camping ? Préparez dores et déjà vos caravanes
je vous donne quelques idées: à vos pinceaux rouleaux et autres outils de customisation
allez hop un peu de fraîcheur
un peu de soleil
un peu de gaieté dans ce monde de grisaille infernale
rhoo je l'adore celle-à . . . non mais : à la mode en plus ! vintage et noire !
là c'est pour une famille de Lili Putiens rhoooo j'aime trop !!!