28 septembre 2016

Le c de l'humour

   Vandanges

à

 

 

 

 

Saint-Mard

 

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 d é l i c i e u x

j'aurais sans doute de quoi faire 1 ou 2 bouteilles au  . . . 22 iéme siécle

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22 avril 2016

Un peu d'humour ? Un jour de carfard aujourd'hui ! ! ! + météo 14h 19,1°

Quelles blagounettes

 

rigolo 2

 

un post en brouillon prêt à partir et qui n'est pas passé

c'était le 14 avril 2014 

 

Le mari : chaque matin quand je me rase j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans

L’épouse : ben dis donc tu devrais te raser avant d’aller t' coucher

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Le père  à la maternité à un ami : trouvez- vous que mon fils me ressemble ?  

L’ami : oui mais ce n’est pas grave  . . . l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé non ?

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Le mariage est comme un mirage dans le désert dit un homme à son copain  !

Palais –  chameaux  -  palmiers  zé cocotiers    et puis soudain tout disparaît , il ne reste plus que le chameau

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Le mari  à sa femme : rhooo si le bébé te ressemble  mon dieu ça va être extraordinaire !

L’épouse de penser : si c’est toi qui ressemble . . . ce sera un miracle

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A la maternité  l’infirmière à la maman : votre bébé est un vrai p’tit ange  une fois couché il ne bouge plus

la femme  : tout pareil que son père

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Un homme à l’hôpital depuis 1 semaine  la tête solidement enveloppée par une solide bandage 

L’infirmière : rhooo mon poooofff monsieur  votre femme doit vous manquer  n'est- ce pas ?

Lui : d’habitude oui  . .  . mais cette fois ci elle ne m’a pas raté

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Un prêtre rencontre une jeune femme  du village qu’il a mariée quelques années  plus tôt 

Lui  : Comment allez-vous ma grande ?  Avez-vous des enfants ?

Elle : Monsieur l' curé on a beau essayé  . . . Mais ça ne marche pas ! ! ! 

Lui très triste :  écoutez je pars à Rome la semaine prochaine et je ferai brûler un cierge pour vous . . . 

8 ans se passent  le curé devenu évêque revient au village  en pélérinage

Lui  : alors ma belle comment allez- vous  ? Avez -vous  eu enfin des enfants?

Elle : ah oui pour en avoir j’en ai  :  une paire de jumeaux et 4 filles

Lui :  mais c’est merveilleux  . . . c'est m e r v e i l l e u x . . .  et comment va votre mari ?

Elle : il est parti à Rome éteindre vot' putain  d' cierge !

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Que fait donc une grosse crevette l’été sous la tente ?  

Et bien du scamping . . .  évidemment ! ! ! 

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Allo la police ?

J’ai écrasé 2 poulets qu’est ce que chfais ?

Mettez les sur le bas côté

Oui mais qu’est ce que chfais des 2 motos ?

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Au guichet de la gare de Metz,  un belge demande  un billet pour Villefranche.

Le contrôleur : « Villefranche sur mer ou Villefranche sur Saône » ?

Le belge : « Oh Ça n’a pas d’importance on vient me chercher à la gare » !

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 Deux chasseurs  s’assoient contre un arbre.

 Un des deux appuie sur la gâchette malencontreusement et la balle éclate son visage. On dirait un steak haché

 L’autre le  regarde : «  Oh ! Arrête  tes singeries, moi aussi  j’ai eu peur ! »

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Ben Laden et un copain sont dans un bar à New York :

Le serveur : que puis-je vous servir ?

Ben Laden : deux Manhattan et qu’ ça saute !

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Bach et Mozart sont au bar d’un grand hôtel

Bach : un baby

Mozart : un baby comme Bach 

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Quelle différence entre  une  Lada et une Mercedes,

Dans la Mercedes t’as l’air bac,

Dans la Lada  t’as l’air con

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 3 fous chez un psy

le psy : combien font  combien font 3x3 ?

le premier  :  ça fait  621

le deuxième  :  ben ça fait  Vendredi

le troisième :   ben ça fait 9

le psy : ouf génial dit-il au troisième  et dites -moi : , comment avez-vous trouver la  bonne réponse ?

le fou :  " Ben j’ai divisé 621 par vendredi »

 (là  je suis pliée en 4 )

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En pleine rue,   à Bruxelles,  noire de monde un type interpelle un passant

" . . . Ohhhhhh,  salut Robert  :  qu' est  ce que t’as changé ! !!!!!

 Mais j’ m’appelle pas Robert monsieur  ?   !

T’as même changé de nom !

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Un mec bourré au bar

Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit

Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit …….

Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit ………

Le cafetier : «  Ben faudrait quand même penser à payer ! »

L’alcoolo : Ben ça y est, v’la ça commence !!!!!!!!!

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 2 blondes :

 Tu fumes toi après l’amour ?

chépas :  j’ ai jamais regardé !

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 Une blonde chez un parfumeur :

J’aimerais un déodorant pour mon mari

A boules ?

Non c’est pour les aisselles !

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Le petit garçon d’un flic a vidé le chargeur de l’arme de son père mais a avalé 2 balles

Le père appelle les secours…

Les secours : « On ne  peut rien faire attendez qu’il aille faire caca  »

Quoi !! Attendre qu’il aille  chier ? Vous rigolez ou quoi, il  vient de péter il a déjà tué le chien !

 pardon c'est vulgaire mais ce  n'est pas de moi par contre  je pleure . .  .de rire   . . . caca proute fait toujours rire

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Quelle différence entre un caniche et un rotweiller ?

Quand un rotweiller te pisse dessus tu le laisses aller jusqu’au bout !

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Un couple de Belge achète une magnifique villa avec piscine,  à un prix  plus qu’intéressant, mais durant la visite il voit le train passer au fond du jardin.

Aie, aie aie aie ….ils hésitent terriblement ça fait un bruit d’enfer !

L’agent immobilier leur dit : « mais  ce n’est pas grave, après 2 ou 3 jours vous n’entendrez plus rien on s’habitue ! »

Alors le couple : «  ah bon ça  va, on ira les 2- 3 premiers jours dormir à l’hôtel »

rhoooooo  jenpeuplus

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Qu’est ce qu’une gousse d’ail qui fait ricochet contre un mur :

Le retour du d' jet d’ail

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 Quel est le pluriel de coca ?

Des haltères

Pourquoi ? 

Parce que : un coca désaltère

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2 chèvres sont sur un bateau : baba et babi

Baba tombe à l’eau

Que se passe t- il ?

Baba coule et babi bêle

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 A l’école, en Algèbre j’étais du genre Einstein, mais plus Franck qu’Albert

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L'avantage d'être payé des cacahétes et ben c'est dechier des SNIKERS

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L’américain dit au français

 - tu me donnes 10 milliards et j’te construis un porte-avions

 Le français :

 - et toi, tu m’donnes ta sœur chtefé  l’équipage

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2 jeunes mariés un peu bêtas  ( allez disons des belges)   vont tapisser leur grand living :   ils ont du mal à calculer la quantité de rouleaux nécessaire . . .  Ils vont alors chez leur nouveau voisin  sur le même palier car c’est exactement le même appart. 

« Combien avez-vous acheté de rouleaux de tapisserie ? »

« Ben 21 ! »

Ils vont  acheter les 21 rouleaux mais à la fin des travaux il en reste 5 ?

Ils vont chez les voisins

«  C’est bizarre, il nous en reste 5 ? »  

« Ben oui, à nous aussi ! »

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 oui je sais c'est un peu oléolé  mais  de ça  je ris ! ! !   si j'en ai choqué quelques - une  ce n'est pas grave elles s'en remettront     

quelques  bonnes phrases qui me font mourir de rire

* Je ne vais pas mal rassurez-vous  . . . Mais rassurez-vous , un jour je ne manquerai pas de mourir : DE GAULES 

*  Dépêchez vous de succomber à la tentation elle peut s’éloigner très vite

* Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir  mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera :  WoodyAllen

* Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie DEBOUT LA DEDANS , c'est l'heure de se lever , c'est difficile d'enfiler ses pantoufles  : Woody Allen

* On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes . Woody Allen

* La plupart du temps je ne rigole pas beaucoup  . . .et le reste du temps je ne rigole pas du tout  : Woody Allen

* Pour ma part je suis hétérosexuel mais il faut le reconnaître le bisexuel  a 2 fois plus de chances le samedi soir  :  W Allen

* Les ennuis c'est comme le papier toilette  on en tire 1 il en vient 10

* La première fois que j'ai vu une femme nue j'ai cru que c'était une erreur   : W.Allen

 * L'avantage d'être intelligent c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile alors que l'inverse est totalement impossible  : W. Allen

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De Michel Audiard

* Dans la vie  on partage toujours les emmerdes  : jamais le pognon

* quand les types de 130 kg disent certaines choses les types de 60 kilos les écoutent

* les vieillards c'est comme les bébés  : ça change très vite

* Un amant exceptionnel  ne peut faire qu'un mauvais mari  !

* Si les femmes s'occupaient de savoir d'où vient l'argent qu'elles dépensent , les bijoutiers fermeraient boutique

* l'idéal quand on veut être admiré c'est d'être mort !

* Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche

* Il aut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant

* La mort c’est un peu comme la connerie. Le mort, lui ne sait pas qu’il est mort, c’est les autres qui sont tristes.  Ben le con c’est pareil !

* Si on coupait un peu plus souvent la tête à ceux qui nous gouvernent, ils feraient un peu moins de conneries

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* je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin [ Jean Gabin ]

* La plus grande saleté qu'on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme c'est de la lui laisser ! GUITRY !

* si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps de femmes , le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes (je pense guitry)

 

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28 février 2016

Un peu d'humour ?

hier j'étais  sur la route . . .

toute la sainte journée 

 

Perdue dans mes pensées j'avais la radio allumée mais ne l'entendais pas

quand tout à coup un mot m'a trop frappée  LA TRISTITUDE 

comme la BELGITUDE

et a fini par me faire mourir de rire  très en adéquation avec les émotions du moment

j'ai quand même augmenté le volume et j'ai écouté un certain  OLDELAF  dont je n'ai jamais entendu parler  :  j'étais toujours sur RTL (il aVAIT modifié les paroles   hier  . . . il a rajouté  la tristitude c'est quand Djamel joue un concert au piano Mdr . . j'ai cru voir la fille de Bedos dans le clip)  

Et j'ai bien ri

https://www.youtube.com/watch?v=UQObMEXyhrU

 

La tristitude
C'est quand tu viens juste d'avaler un cure-dent
Quand tu te rends compte que ton père est Suisse-Allemand
Quand un copain t'appelle pour son déménagement
Et ça fait mal

La tristitude
C'est franchir le tunnel de Fourvière le 15 août
Quand tu dois aller vivre à Nogent-Le-Rotrou
Quand ton coiffeur t'apprend que t'as des reflets roux
Et ça fait mal

{Refrain:}
La tristitude
C'est moi, c'est toi
C'est nous, c'est quoi ?
C'est un peu de détresse dans le creux de nos voix
La tristitude
C'est hum, c'est wouh !
C'est eux, c'est vous
C'est la vie qui te dit que ça va pas du tout

La tristitude
C'est quand t'es choisi pour être gardien au hand-ball
Quand t'es dans la Mercos de la princesse de Galles
Quand sam'di soir c'est ta fille qui joue sur Canal
Et ça fait chier !

La tristitude
C'est quand tu marches pieds nus sur un tout p'tit Lego
C'est quand lors d'un voyage en Inde tu bois de l'eau
Quand ton voisin t'annonce qu'il se met au saxo
Et ça fait mal ma-mal ma-mal

{au Refrain}

La tristitude
C'est quand ton frère siamois t'apprend qu'il a l'SIDA
C'est quand ta femme fait de l'échangisme un peu sans toi
Quand des jeunes t'appellent monsieur pour la première fois
Et ça fait mal

La tristitude
C'est devenir styliste mais pour Eddy Mitchell
C'est conjuguer "bouillir" au subjonctif pluriel
C'est faire les courses le samedi d'avant Noël
Et ça fait mal-mamal-mamal...

La tristitude
C'est moi, c'est toi
C'est nous, c'est quoi ?
C'est un peu de détresse dans le creux de la voix
La tristitude
C'est hum, c'est wouh !
C'est eux, c'est vous
C'est la vie qui te dit que ça va pas du tout
Non non non

La tristitude, la tristitude
La tristi, l'attitude, te donne, la tristiti-titi-titititi-tititude
La tristitude te donne la triste attitude
La tristitude
Wow
La tristiti-tititititude

La tristitude, c'est un peu de tristesse et de solitude
C'est comme de la tristitude plus... rien
En tout cas c'est... la tri la tri la tri la tristitude
La tristitude te donne la triste attitude
La tristitude
Wow non
La tristiti-tititititude wow

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voilà c'est le genre de chose qui me fait me plier en 2

Posté par javi53 à 11:30 - - Permalien [#]
18 avril 2015

Un peu d'humour ? Rire un peu svp + METEO ? FOOOORRRRRmidable . . .frisquette mais très ensolleillée

 

quelques petites phrases savoureuses

quelques  adages tout simples mais tellement vrais

quelques leçons de vie 

un peu de philosophie

 

 

* Les ratés ne vous raterons jamais … Bernanos

* Le mépris est la forme la plus subtile de la vengeance

* Temps  va pas …ces 3 mots me correspondent  tout à fait  . . .

* La personne la plus riche est celle qui est heureuse avec ce qu’elle a

* Le bonheur n’est pas d’acheter ce que vous voulez mais de savourer ce que vous avez déjà  .  . . (alors là : je prône cet adage je ne suis jamais  blasée de ce que je possède  JAMAIS  )

* Dépêchez- vous de succomber à la tentation elle peut s’éloigner très vite

* je ne vais pas mal  . . . mais rassurez-vous  , un jour , je ne manquerai pas de mourir  (le GRAND CHARLES)

* Non ce n'est pas que j'ai vraiment peur de mourir  mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera  !  (woody Allen) 

* du même auteur : on n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes   ! Si ?   

* du même auteur  :  pour ma part , je suis hétérosexuel mais il faut le reconnaître  , le bisexuel  a 2 fois plus de chances le samedi soir  !  mdr

* toujours de WOODY ALLEN  la première femme que j'ai vu une femme nue  j'ai cru que c'était une erreur

* l'avantage d'être intelligent  c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile  alors que l'inverse est totalement impossible

* un amant exceptionnel ne peut faire qu'un mauvais mari

* les vieillards c'est comme les bébés ça change très vite

* le tango ?  je me demande bien pourquoi ça se danse debout  . . .   

* Si tu veux le mal à ton voisin  n'oublie pas  :  tu lui fais le nid du bien

de ma mère,  en regardant une personne de la maison de retraite  de 70 ans , si si , très "arrangée" , et dont on dit qu'elle a voyagé dans le monde  . . . et ma mère  de répondre :   Et on dit que les voyages forment la jeunesse ?  Ben moi j'dis  qu'ils déforment les valises mdr

Posté par javi53 à 10:23 - - Permalien [#]
16 mars 2015

Un peu d'humour ? AMBIANCE d'un dimanche maussade et triste et pourtant . . . .

 vous avez dit

INSOLITE ?

je du aller hier  vers 14 h , présenter,  malheureusement,  mes condoléances à 2  funérarium(s)   .  . .    bien triste pour l'un d'entre eux qui était bien trop jeune  .  .  !

je passe devant  l'arrêt de l'autobus  . . . une "aubette"  où ma mère se réfugie par mauvais temps  et où elle peut  s'asseoir  sauf que  depuis 3 mois  elle ne peut plus aller faire ses courses  vu qu'elle ne peut rester debout trop longtemps  . . .   - le super marché devant lequel est placé  l'aubette  est l'endoit où elle fait ses courses et où elle prend son bus puisque c'est  à 4 km de la maison 

Depuis peu cet abri bus est vandalisé  :  salopé par on ne sait qui  . . .des salissures  de vomissement  absolument écoeurantes  , dégoûtantes partout  par terre comme sur le banc  . . .   des monceaux de papier  , des canettes et des bouteilles en verre vide de leur alcool  : l'horreur quoi ! 

La commune dit que ce n'est pas à elle de nettoyer  . . . c'est  à la société des TEC   . . . Ça alors ? 

Bref je passe donc à 30 m   . . . et je suis attirée par l'abri bus justement   pour savoir ce qui s'y passe  et peut être y faire des photos au cas ou  pour  les envoyer à la société  .  . . 

mais que vois- je ?? qu'apercois-je ?

Ma  vue , même avec mes lunettes , ne me permet pas de voir parfaitement les choses  . .  .mais je prends une photo  - de loin  en roulant  :  on le voit  sur cette photo ce n'est pas net -   .je distingue  à peu près et je suis scotchée ! ! voire même choquée 

2015-03-166

inquiète tout de même  . . . je fais demi tour  . . . pour  mieux me rendre compte  . .  .  Des gens le regardent de l'autre coté de la route et me voient faire des photos  . . . L'un  d'eux  me dit  : " vous savez madame  pas d'inquiétude c'est un leurre , un épouvantail ,une bonne blague  .  . . " 

Ah bon vous croyez  ? 

Mais oui y aurait du sang partout  . . .

je ne suis pas si sure que vous    : c'est un vrai  .  . .

je fais quelques photos  . . . . .  j'ai vraiment l'impression qu'on lui a coupé la tête  . . .

M'enfin,  quand

on voit skonvoit  . . .

qu'on lit skonlit .  . .

qu'on sait  skonsait . . .

qu'on dit  skondit  . . .  et

qu'on reçoit skonr'çoit  . . .   !

Tout est partout possible  . .  .  dans la vie  . . .   même à Virton !

Et me vient aussitôt à l'esprit cette phrase  dite par FERNANDEL  dans un film DE MARCEL PAGNOL   "Tout condamné à mort aura la tête tranchée"   extraite du code pénal français à l’époque où la peine de mort avait encore court (jusqu’en 1982, avec la guillotine). Cette phrase, supposée neutre, constituait selon le personnage de Fernandel, une bonne base d’exercice théâtral.   -   TROP mdr   -   c'était  dans le SCHPOUNZ  je crois !

je fais quelques clichés  . . .PAR CONTRE JE NE VOIS STRICTEMENJT RIEN SUR LE PETIT écran de l'APN  . . . bien entendu quand je  repasse une heure plus tard il n' est plus là  - plusieurs voiutures se sont arrétées   et  sans doute qu'une d'entre elles  a fait le nécessaire . .  .S'il avait encore été là , oui j'aurais appelé la police -  MAIS RIEN DE PLUS  - Nous avions tout de même 4°  il faisait venteux et glacial  et bien que protégé  , s' il avait  bu cette bouteille d'alcool  que l'on voit à ses pieds    ?  il valait mieux le faire rentrer  chez lui  . .  . je me suis permise de poster les photos  puisqu'il restera anonyme

même pour moi  . .  .   

MDR

2015-03-16   2015-03-162   2015-03-163   2015-03-164

   2015-03-165

c'est alors qu'en   " Développant "  les photos   . . .   et que j'ai vu sur mon grand écran qu'il n'avait pas la tête tranchée

j'ai dit : OUF chui bien contente

je vous promets que  je cherche toujours  des trucs insolites  . . .. pour le coup je trouve que c'est pas mal    .  . .  et même si la journée ne s'y prêtait pas !  

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05 octobre 2013

Un peu d'humour ?

mdr

 

 

western youts

by western yoots

petite  maison  mais "coupée "  en  2 appartements 

et un seul garage ????

Qu'à cela ne tienne 

savez- vous ce que c'est ? 

je l'ai appris plus tard et c'est pourquoi je reviens sur ce post : il s'agit d'une toile qui cache simplement une porte de garage banale le sujet ?  vous le choisissez . . . une girafe une planche à voile  un cocotier 

Posté par javi53 à 17:30 - - Permalien [#]
12 septembre 2013

Le C à rire - c'est l'heure cafardeuse non ? Ou celle de l'apéro peut-être ?

Non  bien malheureusement  ce n'est pas moi qui ai trouvé ça !  dommage ! ca m'aurait mis de bonne humeur pour la journée 

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Posté par javi53 à 17:00 - - Permalien [#]
20 mars 2013

Le c de l'humour - LES CARAVANES -

Allez

Vous aimez le camping ? 

Préparez dores et déjà vos caravanes

je vous donne quelques idées

à vos pinceaux rouleaux et autres outils

de customisation 

allez hop  un peu de fraîcheur

un peu de soleil

un peu de gaieté

dans ce monde de grisailles infernales

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rhoo je l'adore celle-à  . . .   non mais :   à la mode en plus  ! vintage et noire  !

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là c'est pour une famille de Lili Putiens rhoooo j'aime trop !!!

caravane

 

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14 février 2013

Le C à lire - BILLET D' HUMEUR

un peu d'humour

c'est surtout pour toutes celles et ceux  qui  se sentent bien seuls aujourd'hui. . .

m'enfin ? . . .  Faut pas . . .

parce que

ezrtbezrtbzer

ça ne vous fait pas rire ? 

Et bien moi si  . . . Chui pliée  . . en 2 !

c'est pour tous les "malheureux"  qui pensent qu'ils sont les seuls  au monde 

à n'être pas amoureux 

M'enfin ?????????

Allez un peu d'énergie que diable !!!!!!! 

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20 janvier 2013

Le C à lire

une de mes connaissances a mis ceci sur son profil face book 

alors ?

Et bien j'ai été pliée en 2 -  de rire - 

et

 moi aussi j'ai craqué

 

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et  maintenant  oui  :  j'ose le dire 

JE SUIS UNE FEMME CRAQUANTE

 

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