Le C de l'humour

La Déco . . .NADE

quand j'ai besoin de rire  je me relis ceci  . . .  

allez

et puisque j'aime partager essayez de passer un bon moment

 Je  ne vais pas mal . Mais rassurez  -vous, un jour , je ne manquerai pas de mourir .  Le grand Charles  

Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir  , mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera .   WoodyAllen

Quand vous êtes mort  et que quelqu'un crie  "debout là- dedans , c'est l'heure de se lever ", c'est  difficile d'enfiler ses pantoufles . W.Allen

On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes . W.Allen

La plupart du temps je ne rigole pas beaucoup  et le reste du temps je ne rigole pas du tout . W. Allen

Les ennuis , c'est comme le papier hygienique , on en tire un, il en vient 10  . W.Allen

L'avantage d'être intelligent  c'est qu'on peut tojours  faire l'imbécile : alors que l'inverse est totalement impossible  . W Allen

Savez vous que les personnes qui naissent idiotes meurent  rarement intelligentes ? W.Allen

Confucius  : quand tu te cognes la tête contre un pot et que cela sonne creux, ce n'est pas forcément le pot qui est vide

Dans  la vie on partage toujours les emmerdes : jamais le pognon . M.Audiard

La mort c’est un peu comme la connerie. Le mort, lui ne sait pas qu’il est mort, c’est les autres qui sont tristes.  Ben le con c’est pareil ! Audiart

Quand  les types de  130 kgs disent certaines choses :  les types de  60 kgd les écoutent . M.Audiard

Les vieillards c'est comme les bébés : ça change très vite

Un amant exceptionnel ne peut faire qu'un très mauvais mari

 
L'idéal quand on veut  être admiré : c'est d'être mort
 

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche 

Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin. J.Gabin 

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Quelle différence entre un caniche et un rotweiller ?

Quand un rotweiller te pisse dessus tu le laisses aller jusqu’au bout !

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A l’école, en Algèbre j’étais du genre Einstein, mais plus Franck qu’Albert

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L’américain dit au français

 - tu me donnes 10 milliards et j’te construis un porte-avions

Le français :

- et toi, tu m’donnes ta sœur j’te fais l’équipage

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on sait aussi de moquer de nous

Au guichet de la gare de Metz,  un belge demande  un billet pour Villefranche.

Le contrôleur : « Villefranche sur mer ou Villefranche sur Saône » ?

Le belge : « Oh Ça n’a pas d’importance on vient me chercher à la gare » !

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Bach et Mozart sont au bar d’un grand hôtel

Bach : un baby

Mozart : un baby comme Bach 

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Ben Laden et un copain sont dans un bar à New York :

Le serveur : que puis-je vous servir ?

Ben Laden : deux Manhattan et qu’ ça saute !

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Quelle différence entre 1 Lada et une Mercedes,

Dans la Mercedes t’as l’air bac,

Dans la Lada  t’as l’air con

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une blague typquement belge parce que surréaliste j'adore ça   ça me fait mourir de rire 

3 fous chez un psy

Le psy : combien font  3x3 ?

le premier = 621

Le deuxième = vendredi

le troisième = 9

le psy : ouf génial dit-il au troisième , comment avez-vous trouver la  bonne réponse ?

le fou :  Ben j’ai divisé 621 par vendredi »

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blague  typiquement belge

Un couple de Belge achète une magnifique villa avec piscine,  à un prix  plus qu’intéressant, mais durant la visite il voit le train passer au fond du jardin.

Aie, aie aie aie ….ils hésitent terriblement ça fait un bruit d’enfer !

L’agent immobilier leur dit : « mais  ce n’est pas grave, après 2 ou 3 jours vous n’entendrez plus rien on s’habitue ! »

Alors le couple : «  ah bon ça  va, on ira les 2- 3 premiers jours dormir à l’hôtel »

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toujours une blague belge

2 jeunes mariés un peu "bêta"  vont tapisser leur grand living ils ont du mal à calculer la quantité de rouleaux nécessaire

Ils vont chez leur voisin  sur le même palier car c’est exactement le même appart. 

« Combien avez-vous acheté de rouleaux de tapisserie ? »

« Ben 21 ! »

Ils vont  acheter les 21 rouleaux mais à la fin des travaux il en reste 5 ?

Ils vont chez les voisins

«  C’est bizarre, il nous en reste 5 ? »  

« Ben oui, à nous aussi ! »