Quelles blagounettes

 

rigolo 2

 

un post en brouillon prêt à partir et qui n'est pas passé

c'était le 14 avril 2014 

 

Le mari : chaque matin quand je me rase j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans

L’épouse : ben dis donc tu devrais te raser avant d’aller t' coucher

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Le père  à la maternité à un ami : trouvez- vous que mon fils me ressemble ?  

L’ami : oui mais ce n’est pas grave  . . . l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé non ?

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Le mariage est comme un mirage dans le désert dit un homme à son copain  !

Palais –  chameaux  -  palmiers  zé cocotiers    et puis soudain tout disparaît , il ne reste plus que le chameau

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Le mari  à sa femme : rhooo si le bébé te ressemble  mon dieu ça va être extraordinaire !

L’épouse de penser : si c’est toi qui ressemble . . . ce sera un miracle

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A la maternité  l’infirmière à la maman : votre bébé est un vrai p’tit ange  une fois couché il ne bouge plus

la femme  : tout pareil que son père

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Un homme à l’hôpital depuis 1 semaine  la tête solidement enveloppée par une solide bandage 

L’infirmière : rhooo mon poooofff monsieur  votre femme doit vous manquer  n'est- ce pas ?

Lui : d’habitude oui  . .  . mais cette fois ci elle ne m’a pas raté

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Un prêtre rencontre une jeune femme  du village qu’il a mariée quelques années  plus tôt 

Lui  : Comment allez-vous ma grande ?  Avez-vous des enfants ?

Elle : Monsieur l' curé on a beau essayé  . . . Mais ça ne marche pas ! ! ! 

Lui très triste :  écoutez je pars à Rome la semaine prochaine et je ferai brûler un cierge pour vous . . . 

8 ans se passent  le curé devenu évêque revient au village  en pélérinage

Lui  : alors ma belle comment allez- vous  ? Avez -vous  eu enfin des enfants?

Elle : ah oui pour en avoir j’en ai  :  une paire de jumeaux et 4 filles

Lui :  mais c’est merveilleux  . . . c'est m e r v e i l l e u x . . .  et comment va votre mari ?

Elle : il est parti à Rome éteindre vot' putain  d' cierge !

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Que fait donc une grosse crevette l’été sous la tente ?  

Et bien du scamping . . .  évidemment ! ! ! 

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Allo la police ?

J’ai écrasé 2 poulets qu’est ce que chfais ?

Mettez les sur le bas côté

Oui mais qu’est ce que chfais des 2 motos ?

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Au guichet de la gare de Metz,  un belge demande  un billet pour Villefranche.

Le contrôleur : « Villefranche sur mer ou Villefranche sur Saône » ?

Le belge : « Oh Ça n’a pas d’importance on vient me chercher à la gare » !

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 Deux chasseurs  s’assoient contre un arbre.

 Un des deux appuie sur la gâchette malencontreusement et la balle éclate son visage. On dirait un steak haché

 L’autre le  regarde : «  Oh ! Arrête  tes singeries, moi aussi  j’ai eu peur ! »

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Ben Laden et un copain sont dans un bar à New York :

Le serveur : que puis-je vous servir ?

Ben Laden : deux Manhattan et qu’ ça saute !

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Bach et Mozart sont au bar d’un grand hôtel

Bach : un baby

Mozart : un baby comme Bach 

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Quelle différence entre  une  Lada et une Mercedes,

Dans la Mercedes t’as l’air bac,

Dans la Lada  t’as l’air con

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 3 fous chez un psy

le psy : combien font  combien font 3x3 ?

le premier  :  ça fait  621

le deuxième  :  ben ça fait  Vendredi

le troisième :   ben ça fait 9

le psy : ouf génial dit-il au troisième  et dites -moi : , comment avez-vous trouver la  bonne réponse ?

le fou :  " Ben j’ai divisé 621 par vendredi »

 (là  je suis pliée en 4 )

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En pleine rue,   à Bruxelles,  noire de monde un type interpelle un passant

" . . . Ohhhhhh,  salut Robert  :  qu' est  ce que t’as changé ! !!!!!

 Mais j’ m’appelle pas Robert monsieur  ?   !

T’as même changé de nom !

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Un mec bourré au bar

Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit

Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit …….

Un whisky svp avant qu’ça commence, il boit ………

Le cafetier : «  Ben faudrait quand même penser à payer ! »

L’alcoolo : Ben ça y est, v’la ça commence !!!!!!!!!

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 2 blondes :

 Tu fumes toi après l’amour ?

chépas :  j’ ai jamais regardé !

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 Une blonde chez un parfumeur :

J’aimerais un déodorant pour mon mari

A boules ?

Non c’est pour les aisselles !

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Le petit garçon d’un flic a vidé le chargeur de l’arme de son père mais a avalé 2 balles

Le père appelle les secours…

Les secours : « On ne  peut rien faire attendez qu’il aille faire caca  »

Quoi !! Attendre qu’il aille  chier ? Vous rigolez ou quoi, il  vient de péter il a déjà tué le chien !

 pardon c'est vulgaire mais ce  n'est pas de moi par contre  je pleure . .  .de rire   . . . caca proute fait toujours rire

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Quelle différence entre un caniche et un rotweiller ?

Quand un rotweiller te pisse dessus tu le laisses aller jusqu’au bout !

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Un couple de Belge achète une magnifique villa avec piscine,  à un prix  plus qu’intéressant, mais durant la visite il voit le train passer au fond du jardin.

Aie, aie aie aie ….ils hésitent terriblement ça fait un bruit d’enfer !

L’agent immobilier leur dit : « mais  ce n’est pas grave, après 2 ou 3 jours vous n’entendrez plus rien on s’habitue ! »

Alors le couple : «  ah bon ça  va, on ira les 2- 3 premiers jours dormir à l’hôtel »

rhoooooo  jenpeuplus

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Qu’est ce qu’une gousse d’ail qui fait ricochet contre un mur :

Le retour du d' jet d’ail

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 Quel est le pluriel de coca ?

Des haltères

Pourquoi ? 

Parce que : un coca désaltère

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2 chèvres sont sur un bateau : baba et babi

Baba tombe à l’eau

Que se passe t- il ?

Baba coule et babi bêle

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 A l’école, en Algèbre j’étais du genre Einstein, mais plus Franck qu’Albert

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L'avantage d'être payé des cacahétes et ben c'est dechier des SNIKERS

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L’américain dit au français

 - tu me donnes 10 milliards et j’te construis un porte-avions

 Le français :

 - et toi, tu m’donnes ta sœur chtefé  l’équipage

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2 jeunes mariés un peu bêtas  ( allez disons des belges)   vont tapisser leur grand living :   ils ont du mal à calculer la quantité de rouleaux nécessaire . . .  Ils vont alors chez leur nouveau voisin  sur le même palier car c’est exactement le même appart. 

« Combien avez-vous acheté de rouleaux de tapisserie ? »

« Ben 21 ! »

Ils vont  acheter les 21 rouleaux mais à la fin des travaux il en reste 5 ?

Ils vont chez les voisins

«  C’est bizarre, il nous en reste 5 ? »  

« Ben oui, à nous aussi ! »

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 oui je sais c'est un peu oléolé  mais  de ça  je ris ! ! !   si j'en ai choqué quelques - une  ce n'est pas grave elles s'en remettront     

quelques  bonnes phrases qui me font mourir de rire

* Je ne vais pas mal rassurez-vous  . . . Mais rassurez-vous , un jour je ne manquerai pas de mourir : DE GAULES 

*  Dépêchez vous de succomber à la tentation elle peut s’éloigner très vite

* Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir  mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera :  WoodyAllen

* Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie DEBOUT LA DEDANS , c'est l'heure de se lever , c'est difficile d'enfiler ses pantoufles  : Woody Allen

* On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes . Woody Allen

* La plupart du temps je ne rigole pas beaucoup  . . .et le reste du temps je ne rigole pas du tout  : Woody Allen

* Pour ma part je suis hétérosexuel mais il faut le reconnaître le bisexuel  a 2 fois plus de chances le samedi soir  :  W Allen

* Les ennuis c'est comme le papier toilette  on en tire 1 il en vient 10

* La première fois que j'ai vu une femme nue j'ai cru que c'était une erreur   : W.Allen

 * L'avantage d'être intelligent c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile alors que l'inverse est totalement impossible  : W. Allen

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De Michel Audiard

* Dans la vie  on partage toujours les emmerdes  : jamais le pognon

* quand les types de 130 kg disent certaines choses les types de 60 kilos les écoutent

* les vieillards c'est comme les bébés  : ça change très vite

* Un amant exceptionnel  ne peut faire qu'un mauvais mari  !

* Si les femmes s'occupaient de savoir d'où vient l'argent qu'elles dépensent , les bijoutiers fermeraient boutique

* l'idéal quand on veut être admiré c'est d'être mort !

* Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche

* Il aut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant

* La mort c’est un peu comme la connerie. Le mort, lui ne sait pas qu’il est mort, c’est les autres qui sont tristes.  Ben le con c’est pareil !

* Si on coupait un peu plus souvent la tête à ceux qui nous gouvernent, ils feraient un peu moins de conneries

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* je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin [ Jean Gabin ]

* La plus grande saleté qu'on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme c'est de la lui laisser ! GUITRY !

* si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps de femmes , le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes (je pense guitry)